Овен (21 марта — 20 апреля)
Если вас обидели в ресторане, немедленно заказывайте там банкет и зовите Овна. Есть шанс, что к концу праздника в заведении будет перебита посуда, а также официанты и бармены. Потому что Овен плюс алкоголь равно «Никому не спать! Праздник продолжается!». На празднике он необычайно весел и задорен, запускает петарды, стреляет пробками от шампанского, кадрит противоположный пол – не скучает, одним словом.
Телец (21 апреля — 21 мая)
Тельцов можно приглашать только на идеальный праздник, где безупречная сервировка на столах, официанты в белоснежной форме и устрицы охлажденные. Если вы планируете народные песни, пьяные пляски и прочее безобразие, будете потом год оплачивать ему психотерапевта. Телец не простит вам понижения градуса и гостей лицом в салате. Он еще полгода потом не сможет все это развидеть, за что вам гореть в аду!
Близнецы (22 мая — 21 июня)
С Близнецами скучно на празднике не будет, даже если это съезд сотрудников НИИ микробиологии. Если вы их пригласили, смело экономьте на тамаде – Близнецы отработают его программу получше Светлакова и абсолютно бесплатно. Сначала гости будут в ужасе от конкурсов типа «Кот в мешке» и «Где мои прищепки?», но после пятой бутылки будут весело перекатывать друг другу яйца. Ей богу, как будто всю жизнь этим занимались!
Рак (22 июня — 22 июля)
Если вы устраиваете праздник дома, Рак придет к вам в гости, как мама с внеплановой проверкой. А за сколько квартиру купили? Что за ткань на кресле? А как кота отучили писать в тапки? Рецептик салатика дадите? И не мечтайте сбежать от Рака! Он ради вас детей дома оставил, а вы не хотите делиться секретиками по ведению домашнего хозяйства. Негодяи!
Лев (23 июля — 22 августа)
Лев испортит вам праздник одним своим присутствием. Как только он придет, ваш праздник автоматически станет... его. Лев царским движением руки возьмет бокал шампанского с подноса пробегающего официанта, посадит себя на центральное место и окружит толпой подданных, которые еще пять минут назад были вашими гостями. Вам останется только сидеть в сторонке, пить в одиночестве вискарик, плакать, а в конце оплатить счет.
Дева (23 августа — 22 сентября)
Нет, не зовите на праздник Деву! Ну разве что, на конференцию специалистов по выведению пятен с белых простыней. Девы с линеечкой проверят сервировку столов, будут целый вечер следить, умеют ли ваши гости пользоваться тканевыми салфетками и моют ли они после туалета руки. К концу вечера они зачитают из блокнотика все выявленные нарушения этикета и правил личной гигиены – с оглашением имен, естественно.
Весы (23 сентября — 22 октября)
Весы праздник вам не испортят, а вот все три месяца, которые вы будете к нему готовиться — это запросто. «А где праздновать будем? Фу, в бане - это так пошло!», «А что пить будем? Только не водку!», «А Вася, такой рыженький из отдела продаж, будет?» Тут только два варианта. Первый – запереть Весы в шкафу и выпустить их за 5 минут до начала, второй – поручить им организацию праздника, чтобы они сошли с ума и отстали на веки вечные.
Скорпион (23 октября — 21 ноября)
Со Скорпионами на празднике весело при условии, что это холостяцкая тусовка где-нибудь на Ибице. А вот если праздник проходит на родных просторах, да еще и половина ваших гостей – женатики, все, быть беде. К утру половина этой половины будет в ужасе отстирывать от рубашки следы губной помады, а вторая – писать заявление на развод. Одним словом, скучно не будет!
Стрелец (22 ноября — 21 декабря)
«Пусть все идет по плану…», - будут напевать Стрельцы на вечеринке. Но если вы надеетесь, что план праздника будет вашим, спешим вас расстроить. Нет, все будет так, как захочет Стрелец — весело, громко и не так как у всех. Отпраздновать день рождения в чебуречной? Круто! Всей толпой заехать на пару часов в караоке? Конечно! Искать всю ночь в Бутово Патриаршие пруды? Ваще!
Козерог (22 декабря — 20 января)
Если вы мечтаете о тихом, идеальном празднике, на котором не будет разбито ни одного бокала, пригласите Козерога. А еще лучше — сделайте его на этом празднике главным распорядителем. Козерог проследит, чтобы гости не понижали градус, не заставляли цыган петь «союз нерушимый республик свободных» и не заставляли медведя пить на брудершафт. Будет скучно, но зато все целы останутся.
Водолей (21 января — 18 февраля)
Кашу маслом, может, и не испортишь, а вот праздник Водолеем — это вполне. После того, как будет выпит весь алкоголь и съедено все съедобное, цыгане с медведем споют весь репертуар, они разбудят виновника торжества, уснувшего в торте, и невинно спросят: «А что, караоке не будет?». Именно с этого места можете считать ваш праздник официально открытым — до этого разминка была.
Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Если вы пригласили Рыб, купите на каждую бутылку шампанского пять пачек бумажных салфеток, тонометр и пузырек «Валокордина». Где-то на третьей бутылке Рыбы заговорят и начнут доставать всех вопросом: «Почему так несправедлива жизнь?», в перерывах плакать, вспоминая свою первую любовь, и время от времени хвататься за сердце. Советуем быстренько напоить Рыб и уложить их в постельку, а то не отстанут.
Больше гороскопов читайте на
